21年間　私の愛しい存在。

9月23日






秋分の日に日付が変わる頃







21年間寄り添い、共に生きてきた猫が






この世の生を全うしました。





本当に綺麗な子でした。






名をむぎといいます。





愛しい彼女の最期の時のことを





ここに長々と書き留めておこうと思います。











産まれて間もない小さなころ



　



麦畑からにゃーと出てきたので







この名前になりました。








猫にしてはかなりの長寿ですね。







3年前に私達がインド旅から帰宅した






その頃からだと思います。





少し様子がかわってきて






毎晩鳴いては私を呼び求めるようになりました。





旅に出ていた１か月半






よっぽど淋しい思いをさせてしまったのだと思います。






この子が私を求めるならば　　　　





出来るだけ応えたいと思ってたので






毎晩４、５回起こされてしまう事を





苦に思った事はありませんでした。





慢性的寝不足の私の身体を





連れ合いはずっと心配しながら





支え続けてくれていました。






むぎも健やかに穏やかに過ごしてましたが





数ヶ月前からは目も耳も不自由になり







壁伝いにうちの中を歩き回っていました。






行動範囲はどんどん狭くなって






寝床とごはんとトイレ、それから私。





この４ヶ所を嗅覚を頼りに歩いてました。




ほとんどの時間を動かずにじっとして






それでも、穏やかな時間を過ごしていました。






嗅覚も衰えた先月の、ある土曜の朝に






突然発作の様なものになりました。






とうとう、その時が来てしまったのだと






心の準備はしていたつもりでいましたが






本当にその時は来てしまうんですね。





土曜日は営業日。






私はどうしても





この子に集中していたかったので





お店を救急お休みにする為に





ご予約頂いているお客様に






朝から電話をかけました。




気は動転していましたが





意外と冷静な私で居る事ができました。





次の日の日曜日も同じくお休みにしました。






その節は急なお休みでご迷惑おかけしました。







猫って最期の時は家を離れて





独りで逝くことを好む生き物みたいですね。





なるべく彼女の意思を尊重したいのだけど





彼女の意思を聞くことができません。





でも、猫の習性としてこの説は信憑性が





あるように私は思うのです。





この子にはもう家をでて場所を探す力がないので





なるべく近づかず独りにする






それがこの子が望んでいる事なのかなと





そんな風に思いました。





だからなるべく近寄らず触らず





病院にも連れていかず





そっと静かに見守る事に決めました。





次の週末はとても悩みましたが





お店は営業しました。












もう、頑張らなくていいんだよ





とゆう気持ちにもなりました。　










でもそれは、見守る事が辛すぎるから






自分が辛すぎるからなのかもしれない





そんな風に思いました。





自分に向き合う。結局またここです。





今むぎは頑張っているのだから





私は最期まで目をそらさずに見守ろうと





そう思う気持ちが強くなりました。






何もしてあげれる事がないままに





ただ見守るだけとゆうのは本当に辛いですね。






むぎはそうやって11日間を頑張りました。





辛そうに見えました。






本当に頑張りました。






最期の夜　0時を少し過ぎた頃




突然の太鼓の音に飛び上がる程びっくりしました。





太鼓ではなくむぎでした。





後ろ足を２本揃えて畳にバンバン！と





打ち付けた音でした。





とても力強く大きな音でした。






それがむぎの最期でした。





最期の最期はとても安らかでした。











あの子が逝ってしまって






私は泣きつかれてクタクタになりました。





ずっと自分を責めてしまう私です。






あの子の為にもっと出来る事があったんじゃないか





でもね、思い出す度に悲しい気持ちになる





あの子をそんな存在にしたくないんですね。






思い出す度に幸せな気分になる





本来あの子はそんな存在のはずなんです。





だから私は決めました。





これから先　私の人生で起こる嬉しい事は





すべてむぎのお陰なんだと思う事にしました。





そう決めたら随分と気持ちが楽になりました。






むぎのお陰よ。ありがとう。





本当に楽になるのです。(笑)





むぎは幸せそうだった。





確かにそう思える時は






今までに沢山ありました。







それを沢山思い出す事にしました。














１か月が経ってやっと






あの子の写真が見れる様になりました。





あの子の身体を埋葬した場所に






果樹を植えるイメージでいましたが





でも実際その時を迎えたら






赤い椿のイメージが強く湧く様になりました。





わたしの親しい友が花使いなのですが





椿は私を癒してくれる花だとゆう事を




教えてくれました。





花使いの彼女が椿の花のエッセンスを





以前私に作ってくれた事がありました。







私は本当にそれで癒され助けて貰いました。







椿って、花ごとボトッと落ちるので






なんだか淋しく儚いイメージでしたが






今はそうは思わなくなりました。






散らずに綺麗なまま





最期の時を迎える椿の花は






綺麗なものが大好きな私を





最期の時まで癒してくれている






私にとってはそうゆう優しい存在です。







まるでむぎのようです。






綺麗なまま土に還っていく花。






今日真っ赤な椿の苗を買いました。






むぎは人見知り猫だったので







来客時はほとんど姿を見せませんでした。







実際にむぎに会ったり触れあったり






そうゆう人は数少ないのですけれど



　　　


むぎを可愛がってくれて本当にありがとう。






憔悴している私を心配してくれて






ちょこちょこ様子を見に来てくれたり





差し入れを持って来てくれたり







優しい声をかけてくれていた近所の友人も






励ましてくれたあの人にもこの人にも






本当にありがとう。







むぎを私の人生に登場させてくれた





親友のふみの本当にありがとう。






ずっと支えてくれた私の連れ合いに感謝。







最近私、いつか自分が死んだら






白い野の花を沢山持ってきてね(笑)　　　







なんて、遺言めいた事を(笑)







親しい友人に言ったりしていたので(笑)







むぎが逝った事を知った友達が








白い花と麦の穂を持ってきてくれました。









ありがとう。嬉しい。








それからむぎ、本当にありがとう。








私の中に愛しいとゆう感情が生まれる。






そんな喜びを私の人生に与えてくれました。






本当に愛しいこです。


 

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